«Моя Вселенная»

Виктория, я оочень ждала этот практикум!!! Запрос был один, а получила я совсем другое-гораздо большее и ценнее! Я сама для себя признала факт того, что Я ЕСТЬ, Я ЖИВУ, Я ЧУВСТВУЮ.
Этот практикум взломал меня, как компьютерный хакер взламывает систему защиты министерства обороны или целой страны.
У меня впереди еще много осознаний, роста и трансформаций, но я не боюсь…
Виктория, Вы есть у меня! И я чувствую себя в безопасности! И это самое ценное! Ведь в Вашем пространстве я смело буду исследовать свою Вселенную!!!

Это моё третье погружение в МоюВселенную.
Мои ожидания превзошли всё и вся! Я считаю себя что ни на есть стреляным воробьем, ан нет – есть ещё куда попасть: весь практикум прошел для меня как девятый вал – каждая неделя накрывала с головой эмоциями и чувствами, озарениями и грустью, что я копошусь в мелочах…
Главным итогом этого практикума есть то, что я честно смогла достать из себя ответы на вопросы;
– зачем я работаю?
– в чем моя самоценность и цельность?
– чего я хочу от каждого СЕГОДНЯ?
И ЭТИ ПОТРЯСАЮЩИЕ ОТВЕТЫ как холодный душ смыли вуаль плотно закрепившиеся заблуждений.
И я этому рада! В новый год входу с лёгким сердцем и лёгкой головой!
Благодарю наше пространство за поддержку и пример смелости и дерзости и честности, доверия и принятия

Я стала бережнее относиться к маме и бабушке. Я, конечно, их любила и раньше))
Но сейчас открылись некоторые моменты – я не обижаюсь, я воспринимаю иначе, а если раздражаюсь, сразу понимаю – во-первых это про меня, а во вторых спрашиваю себя, про что это.
Но! То что я пишу , это тысячная часть моих ощущений. Я, честно, не могу выразить словами все свое состояние. Более того, процесс только запустился, из-за этого не могу говорить о каком-то финальном результате.
Могу только сказать однозначно – это очень круто!!!
И еще, после всего сказанного, я бы не ушла в такою глубину в этом практикуме, если бы до этого слой за слоем не раскрывалось постепенно – страхи, время, палитра, автопортрет…
Виктория – благоДарю!

Здравствуйте, Виктория! Раз уж я решилась написать Вам свой отзыв, то позвольте отметить все Ваши начинания и вместо небольшого предисловия хотелось бы сначала сказать следующее. Я- участница Группы Поддержки, а значит, так или иначе, нуждаюсь в этой самой поддержке. Но долго это продолжаться не может, и эту самую поддержку надо искать в себе. А где как не в Практикумах можно этому научиться? Ведь можно пройти все курсы популярных онлайн-школ, купить с дуру на распродаже еще пару-тройку, но так и не приступить к ним. Или приступить, но не закончить. Или закончить, но так и не начать использовать предложенные инструменты на практике. Кроме того, это уникальные события, шанс, который может больше не выпасть – наконец-то начать с себя, познакомиться с собой поближе, дать возможность своей Вселенной наконец-то начать о тебе заботиться. Это мощные инструменты, только самые эффективные техники, которые заботливо собираются Вами в кучку, только бери готовое и пользуйся. Да и чего греха таить – плюс материальная составляющая. Часовая сессия с психологом стоит столько же, что и годовая подписка в ГП, да ещё олинклюзив. То есть возможность за эти деньги не только болтать, а и получить поддержку единомышленников, получить ответы на свои вопросы от профессионала и поучаствовать вот в таких вот Практикумах. Поэтому у меня лично не было никаких сомнений и долгих размышлений по поводу обоих “моих вселенных” и Желаний&Страхов. И я первая написала Вам, Виктория, в ветке, что я с Вами.
“Моя вселенная” первая была принята мной с большим энтузиазмом. Я относилась к происходящему, как к весёлой игре, увлекательному квесту. Я совсем не понимала, почему и за что Вы меня хвалите. О какой серьёзной работе и о какой глубокой проработке идёт речь? Я думала, что что-то не получится просто не может – ведь нет ничего проще, чем полежать немного и чего-нибудь себе представить. Последний день первого захода пришёлся на мою операцию. И вечером, отойдя от наркоза, я написала отчёт о последней практике. Кто бы мог подумать, что этот самый последний день станет первым днём Новой меня.
Откуда ни возьмись у меня диагностировали спондилоартрит. Болели все суставы. Кисти, локти, колени, голеностопы. Боли были адскими. Я жила от капельницы до капельницы. Могла идти только с опорой на велосипед с длинной ручкой, используя его вместо трости. Затолкать ребенка-непоседу в велик было то ещё удовольствие, а без опоры я не могла с ним гулять. Полгода на гормонах, я не могла ходить в зал, перестала бегать. Осенью ребенок пошёл в садик, началась адаптация. Он часто плакал, не хотел туда идти, а я не могла его взять на руки, потому что болело все тело. Потом началась череда садишной заразы. Мы всей семьёй переболели несколько раз по кругу ротавирусом, аденовирусом. На день рождения ребенок подарил мне гнойный коньюктивит, а под Новый год принёс из садика коронавирус.
Участие в “Моей вселенной” во второй раз было более осознанным. Я понимала, что сама того не подозревая могу запустить процессы, которые могут повернуть привычный жизненный уклад с ног на голову. Но после первого раза мне казалось, что страшнее, тяжелее и больнее быть уже не может. Кроме того я уже понимала, что у меня однозначно есть сильная связь с моим подсознанием. Что всякие интересные штуки по жизни, которые списывались на случайность или совпадения – вовсе не случайности, а настоящие закономерности. Тот же пример с найденными деньгами. Я находила до этого их три года. Собирала монетки с земли, приносила их домой, мыла, а потом кидала в контейнеры для сбора денег. “Ну сколько же можно собирать копеечки, вот бы найти клад,”- подумала я. Вуаля, в крупном торговом центре, спускаясь вниз на эскалаторе ещё на самом верху, я увидела внизу купюру в 200₽ яркую и очень приметную на серой плитке. Однако посетители шли мимо, поднимаясь вверх и спускаясь вниз. Я тут же её подняла и опустила в ящик за углом. Но радовалась недолго. Да, это крупная купюра, таких денег я ещё не поднимала, но как-то на клад это не тянет. Вуаля, через два дня я собираю с асфальта  килограмм монет при не менее странных обстоятельствах.
Чуть ли ни ежедневно какой-нибудь интересный эпизод. Поэтому я решила более не отмахиваться от себя, а дать себе возможность разобраться в себе  изучить механику, принципы и законы, если они существуют, по которым все эти странности происходят.
Второй поход в “Мою вселенную” меня окрылил в прямом смысле. Без одобрения врача я вернулась в зал и началась долгая восстановительная работа. В настоящее время я не вернулась к своим прежним показателям, но я снова бегаю. Сначала по минутке, потом по две, потом пять. И это непередаваемое чувство – фаза полёта, когда одна нога уже оттолкнулась, а вторая ещё не приземлилась. Она очень короткая, но для меня значит очень много. Это и есть та опора, поддержка и вера в себя! Я могу! Меня долго колбасило, я пребывала в состоянии счастья, хотя не понимала, что со мной происходит. Именно в это время моя связь с подсознанием очень сильно окрепла, а интуиция выросла в разы. Я могла залезть незнакомым людям в голову и рассказать о них какие-то подробности из жизни, дать ответы на вопросы, рассказать, как дело будет, начала общаться с деревьями, попыталась решить вопрос с фоновым стрессом, который длился более трех лет. Я прям реально ощутила такую силу и такую мощь, что сама от себя офигевала. То есть для меня это как игра в Марио – пройти какой-то сложный уровень и выйти на новый, насобирав по пути какие-то очки и плюшки, которые меня прокачали и сделали сильней и неуязвимей.
Однако настал такой момент, когда стало страшно от своих же возможностей. Страшно, что не с кем поделиться, что тебя прёт от ежедневных открытий – а рассказать-то некому, поделиться не с кем. Что моё саморазвитие отдаляет меня от самого близкого человека, от моего мужа. Что я просто стесняюсь рассказать о том, что происходит, ибо какие-то вещи были на грани чертовщины. И вот Вам пожалуйста –  новый практикум Желания и Страхи. Оглядываясь назад, могу смело сказать о том, что каждый из Ваших практикумов появлялся как нельзя кстати и очень вовремя. Были некоторые сомнения – а надо ли, с куда столько, с почему так долго, а смогу ли, а потяну ли? Но вверх всегда брали аргументы, которые я написала в самом начале. Поэтому сомнений не было – надо брать и пробовать, иначе мои страхи так и останутся со мной. Иначе я так и буду сомневаться в том, что вдруг ошиблась, вдруг была не права, вдруг все происходящее всего лишь плод моей больной фантазии. Всегда буду искать подтверждение своей правоте от других лиц, ждать помощи и совета.
Приступать было сложно. И здесь опять были совпадения, предшествующие данной работе. Сначала болел ребенок, за этой суетой я совсем забыла о начале Практикума. Но ежедневно делала какие-то дела, как бы само собой, как бы не торопясь, как бы не хотя, являющиеся ни чем иным, как расхламлением: отнесла накопленные монетки в контейнер, собрала вещи и обувь для многодетной семьи, в сад отнесла пару пакетов с игрушками, на работе разобрала хлам со стеллажа. Даже так совпало, что занялась поручением подать акты на скопившийся брак нашим поставщикам. А это Вам не на балконе прибраться) Сын пошёл в сад, а я после длительного отсутствия на работе несколько дней входила в темп. И вдруг ссора с мужем. Да такая, что зацепила все страхи, которые возможно. Поэтому, приступив к работе с опозданием, сначала почувствовала облегчение от того, что задания кажутся простыми. Что с проработкой страхов я уже встречалась, что медитации даются легко, что тело очень отзывчиво, что это замечательная возможность даже немного отвлечься от ежедневной рутины. Но случилась опять   космосятина: заболела вся семья. Сначала сын, только с больничного, потом муж, потом я. Ох и поколбасило же меня. Мы не общались с мужем три недели, пока шёл практикум. То есть разговоры были на уровне “когда заканчиваешь, во сколько будешь, что купить”? Никаких “как дела, как ты себя чувствуешь, что тебя беспокоит?” Практики не шли, приходилось делать по два-три раза, откладывать и снова делать. Не было ни сна, ни аппетита, ни покоя. Все три недели я как ..овна поела, простите.
Я с трудом вспоминаю что я делала, о чем думала, во что одевалась, как общалась с коллегами. Как во сне, как будто я была не я. Ужасное состояние тяжести и опустошенности одновременно, как будто меня не стало. Головой я понимала, что разговор – это единственный возможный путь для разрешения этой ситуации. Делала вдох для слова, открывала рот, поднимала глаза на мужа и тут – “эээ, стопэ, чот я не готова”… И так каждый день на протяжении трех недель. И каждый день всё хуже и хуже. Не знаю откуда взялись силы, мужество и желание, но я поговорила с мужем. Я получила всё, что хотела – сохранила и отношения, и работу, и получила объяснения и извинения. Только желаемого облегчения не было. Здесь тоже было одно замечательное совпадение. Сыну 3 года 10 месяцев и он ходил по-большому только в памперс. Мочиться стал справлять в садике сразу в унитаз, минуя стадию горшка. А вот с дефекацией никак, от слова совсем. Хоть ты тресни. Ни красивый горшок, ни подставка, ни накладка, ни пример других малышей в саду (там маленькие унитазики), ни терапевтические сказки – мне ничего не помогало, наденьте памперс и все тут. А после разговора с мужем на следующий день сын сам попросился на унитаз. Для меня это стало ещё одним знаком – то есть все ненужное и отработанное вышло туда, куда надо без долгих уговоров и истерик. Как оно и должно быть. С тех пор прошло две недели, осечки не было – ребенок сам просится на унитаз и дома и в садике.
Касательно заключительной части Практикума – это вообще что-то запредельное! Первый и самый главный страх для меня на фоне возможных потери отношений, жилья и работы, то есть всего и сразу самый яркий – страх так и не найти своё предназначение.. .. И вот только тогда почувствовала то самое облегчение от разрешенного конфликта с мужем, от того, что я молодец, что это я была инициатором этого разговора. Что, в конце концов, я еще и Практикум завершила. Я вообще тот еще МОЛОДЕЦ! Для меня теперь нет ничего невозможного в этой жизни. Главное не сомневаться в себе, тем более, что моя Вселенная очень ко мне не равнодушна)
Дорогая моя, Виктория! Моё сердце навсегда останется с Вами. В нём столько благодарности за эти удивительные Практикумы, за уникальные возможности, которые Вы даёте мне, за Ваше чуткое сопровождение на этом нелёгком пути, за Вашу большую душу и горячее сердце!
Мне бы очень хотелось бы, чтобы желающих отбросить все страхи и  предрассудки и попробовать свои силы, попытаться что-то изменить в своей жизни к лучшему, поверить в Вас и в себя стало больше!
И огромное спасибо за щедрый подарок! И, конечно, же на “Времени” я с Вами!